МЫ ЕСТЬ В VkontakteVkontakte InstagramInstagram OkОдноклассники facebookFacebook twitterTwitter mailМой мир googleGoogle+ TelegramTelegram RSS fish25.ruRSS ленты
    
19 | 01 | 2020
Меню:
Выставки мероприятия
Январь 2020
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
Рыбные новости
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

17-01-2020

Районы промысла прошли проверку на безопасность

По итогам 2019 г. основные районы добычи водных биоресурсов, где работают российские рыбаки, подтвердили ветеринарную безопасность. Исследованные образцы уловов соответствовали требованиям по большинству показателей.Национальный центр безопасности продукции водного

Подробнее »

17-01-2020

Любители рыбалки не спешат ставить сети на учет

Росрыболовство поручило своим теруправлениям активнее убеждать рыбаков-любителей регистрировать сетные орудия лова. Наличие такой регистрации инспекторы будут проверять прямо на водоеме.С 1 января вступили в силу положения закона о любительском рыболовстве,...

Подробнее »

17-01-2020

Подпитать Волго-Ахтубинскую пойму помогут новые ГТС

В Волгоградской области продолжается работа по обводнению ериков и озер Волго-Ахтубинской поймы. Для этого в 2020 г. собираются возвести 30 новых гидротехнических сооружений.Строительство ГТС запланировано на водных артериях вблизи крупных...

Подробнее »

17-01-2020

Чилийский кижуч прорывался в Россию сквозь огонь

В Большом порту Санкт-Петербург специалисты Россельхознадзора приостановили партию кижуча из Чили - 22,5 тонны. По данным ведомства, коробки оказались обгоревшими, рыба - порченой, груз отправили обратно.Замороженная рыба следовала в адрес...

Подробнее »

17-01-2020

Прокуратура сообщила о принятых мерах по «Житникову»

Дальневосточная транспортная прокуратура рассказала о мерах, принятых после пожара на плавбазе «Петр Житников». По информации ведомства, компания-судовладелец устранила нарушения, занятия проведены с инспекторами портового контроля, теруправления Росрыболовства

Подробнее »
VK - fish25.ru

 

 

РЫБНЫЕ АНЕКДОТЫ

РЫБНЫЕ АНЕКДОТЫ

 
1. Рыбные анекдоты Fish343
2. Рыбные цитаты, афоризмы, высказывания
3. Рыбные пословицы и поговорки

 

 рыбные анкдоты

Маленький Вовочка в слезах прибегает домой, встревоженная мама спрашивает у сына:
— Вовочка, что случилось?
— Мы с папой рыбачили на озере, у него клюнула большая рыба. Папа почти вытащил ее, как вдруг крючок сломался, и рыбка ушла!
— Дурачок, что же ты так расстроился?! Это ведь сущие пустяки, здесь смеяться надо, а не плакать!
— Мамочка, так ведь я и засмеялся!

рыбные анкдоты
Рыбак приглашает друга на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь - лей да пей.

рыбные анкдоты
Попали три блондинки на остров. Поймали там золотую рыбку.
Дала она им три желания - каждой одно.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумать, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она сделала плот и уплыла.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двух!
И рыбка превратила её мужчиной - и она ушла с острова по мосту...

рыбные анкдоты
Зима. Раннее утро. Муж тихонечко убирает одеяло, опускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!
Беседуют две подруги.
-Ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним сильно поссорились.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала ни ту наживку, потом неправильно подсекла. Кончилось вообще все скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

рыбные анкдоты
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

рыбные анкдоты

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, предлагали разные версии про оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- Как????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

рыбные анкдоты

— Почему блондинки так любят суши? — Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора полезно мозгам. — Почему тогда это им не помогает?! — Потому что у них их нет.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Что ты мне паришь, а это что?
- Это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

рыбные анкдоты

Увиделись четыре студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не клюет... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и у мужика спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Заходит еврей в лавку: — Почем эта рыбка? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыбка, я вас спрашиваю, почем она стоит!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, зажигает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на саааамом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё затяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пипец… Долбанутая рыба…

рыбные анкдоты

Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Двое на рыбалке:
- Петь, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

рыбные анкдоты
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут —  выныривает из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Ты где был?! Я за тебя так испугался!! — Что ж ты пугаешься—то? Червяка я менял!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

рыбные анкдоты

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... — Как это, милый? — Молча!!!

рыбные анкдоты

Человек, в отличие от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак. Подходит он к рыбаку и спрашивает:
— Ну что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Ну что, мужик, на велосипеде катаешься?

рыбные анкдоты
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: — Рыба-пила. Переглядываются: — Больше пить не будем!..
Идут двa мужикa, нaстроение у них плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- Дaвaй тaк: подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет- не клюет, так - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде.
Подходят и спрaшивaют, a мужик им:
- пошли нa @@@
- тоже вaриaнт....

рыбные анкдоты

— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

рыбные анкдоты

— Вам дать рыбу? Или, все—таки, удочку? — Сеть и динамит.

рыбные анкдоты

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

рыбные анкдоты

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит- сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: — Скажите, это этот берег или тот? — А мне по фигу, я на велосипеде.
— Кто обитает на дне океана?
— Боже, опять.
— Жёлтая губка, малыш без изъяна.
— Просто заткнись.
— Кто побеждает всегда и везде?
— Не вынуждай меня.
— Кто так же ловок, как рыба в воде?
— Ладно, давай зачётку.

рыбные анкдоты

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клёво было!!!

рыбные анкдоты

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

рыбные анкдоты

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

рыбные анкдоты

Попали однажды немец, поляк и русский на необитаемый остров.
Решили рыбу ловить, вдруг что-нибудь поймают. Поймали Золотую рыбку, а она им говорит:
-Вы меня отпустите, а я ваши желания исполню(по одному на каждого)
Немец: Рюмку шнапса и домой!
Поляк: Рюмку шнапса и домой!
Русский: Ящик водки и всю кампанию назад!

рыбные анкдоты

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

рыбные анкдоты

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты, как это так?
- Мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ничего не слышит!
Мужик кинулся к пруду... в общем поймал.
Рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весь в крючках. Тут она и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! Говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то неправильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил)

рыбные анкдоты
- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад ешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

рыбные анкдоты

- Что такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...   

рыбные анкдоты
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот вчера сидел в шапке, мне водки предложили, а я не услышал.

рыбные анкдоты

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку как все!!!

рыбные анкдоты

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

рыбные анкдоты

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него нет, т.к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

рыбные анкдоты
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

рыбные анкдоты

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

рыбные анкдоты

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

рыбные анкдоты

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает - зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А что тут непонятного? На удочку нифига не ловится, а на кирпич уже третья!.."

рыбные анкдоты

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Что ж вы евреи все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Хохол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, видишь, уже умнеть начал!

рыбные анкдоты

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, пол литра — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось немного водки, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Рыбак подумал — что с ним делать то? Еще и с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко, довольный пошел домой. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

рыбные анкдоты
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
Первый:
- Хочу в Диснейленд.
Буш:
- Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й:
- Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Буш:
- Считай, что они уже у тебя и даже с автографом.
3-й:
- А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Буш удивленно:
- Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й:
- Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

рыбные анкдоты

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся также. Опять никто ничего не сказал. Вдруг закончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не хотят брать приманку.

__________________________________________

Знаешь рыбные анекдоты, добавляй!!!

Расскажи о нашем портале своим друзьям и коллегам. P.S. Чем больше людей будут знать о нас, тем больше клиентов Вы будите привлекать.

Доступно в Google Play

 
Подписаться
Рассылка новостей рыботоргового бизнес портала.
captcha
Нажимая на кнопку "Подписаться" Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности нашего сайта.
Рыбные объявления
  • Предлагаем со склада во Владивостоке.- Навага б/г 23+ (реальный средний размер 25 см) 28780 кг 108 руб с НДС со склада - Сельдь олюторская 400+ (средняя навеска 458 грамм) 19540...

Рыбные заявки
  • Купим: Икра кеты, горбушиКоличество: 250-300 кгУпаковка: ПолукубДоп.инф: Продукция нужна в г.Хабаровске

Group of company I.A.K